美國章博士專業論文

 
                                  請老師使用文章時加上我的名字: 章韶芬博士著作
 
   特別注意
以下這篇文章是目前感情穩定者方可參考使用
若感情冷淡已面臨分手離婚或有第三者出現時禁用,
速以法事處理免誤挽回期
 
情人間的互動模式
觀察情人在關係緊繃衝突的時候,可以清楚看到一些固定的模式,
無論爭吵的議題是什麼,內容是什麼,兩人的互動往往循著同一個軌跡,
國際知名的婚姻治療專家,蘇珊強森博士曾經提出幾種在關係中常見的互動模式:
 
指責攻擊--逃避退縮,
指責攻擊--指責攻擊,
逃避退縮--逃避退縮,
 
指責攻擊者和逃避退縮者的特質。
指責攻擊者(追逐者): 也可以叫做關係裡的追逐者,
指責攻擊者時常容易感到不安全或焦慮,
會希望和對方更加靠近來感覺安全,或藉由尋求對方的保證來感覺安心,
當他們在關係裡覺得安全的時候,他們可以是相當無微不至而且甜蜜窩心的情人;
當他們激烈的發脾氣或是指責批評愛人的行為時,
不一定知道自己心底深處有許多感覺被觸動,
比方恐懼,深深恐懼失去對方,恐懼不再被愛,
恐懼自己不再重要或對方不在乎自己,
或害怕被遺棄,這些恐懼害怕深埋在憤怒底下,
他們讓愛人看到的是憤怒不滿,
他們尋求愛人的安撫或保證的方式並不是柔軟的,
反而是強勢充滿敵意的,
有時候是尖酸刻薄的譴責或批評對方,
希望對方改變行為模式,
扭轉對方的行為來重新感覺對方是在乎自己的,
重新獲得安全感。
 
逃避退縮者: 逃避退縮者對於處理關係裡的緊張和衝突感到不舒服及焦慮,
對於自己或愛人的情緒甚至感到無力無助,
無所適從,不舒服的感覺令他們想避免衝突,
所以他們通常會保持理性的態度來談論事情,
把重點放在解決問題上而不願意談論感覺,
避免和自己或對方的情緒或感覺太過靠近,
逃避退縮者難以信任別人,多半是希望自給自足,
不喜歡甚至不允許自己有需要別人,
依賴別人或尋求幫助的時候,
他們不喜歡自己脆弱無助的那一面,覺得這是危險的,
會將自己暴露在可能被別人拒絕或傷害的處境裡面,
另一方面也是不願意讓愛的人看到自己有軟弱或不足的地方,
無論他們多愛一個人,
心裡始終相信只有自己和自己在一起的時候才是絕對安全的,
絕對不會被傷害的,無論他們看起來多愛一個人,
內心深處他們永遠都保持著一個微妙的距離,
不會將自己的心完完全全交給另一個人。